彼と初めて出会ったとき、お互いに大学1年生で18歳でした。音楽サークルで一緒になり、そこから仲良くなりました。
お互いに意識していたのですが、私が告白した時には彼には彼女がいて、彼が私に告白してくれた時は私に彼氏がいて、お互いにその時付き合っている人を優先したので、彼と付き合うことはありませんでした。
それでも、ずっと特別な気持ちが、ずっとずっとありました。
その後、大学を卒業し、私は関西へ、そして彼は東北へと生活の場を変えることになりました。
会うことも年々少なくなり、気づけばお誕生日にメールをするぐらいしか接点がありませんでした。
そして、彼から結婚するとメールが来てからは、私からメールはしなくなりました。
彼と再会したのは、サークルでの同窓会でした。
同窓会といっても、同じ学年だったメンバーでの集まりで、20名もいなかったと思います。
海外で仕事をしていた友達が帰国するので、それに合わせてみんなで会おうということになったのです。
大学を卒業したのが22歳。この同窓会の時には、30歳になっていました。
彼を見つけた時は、とても嬉しい気持ちになりました。
「あぁ、私はまだ好きなんだな。」って、思い知らされました。
だからこそ、あえて彼の近くには行かずに、他の子たちと盛り上がってました。
同窓会は、卒業してからのことや、今のことなど、話題は尽きることなく、とっても楽しい時間でした。
もう30分ほどで終わるという頃に、彼が隣に座ってきました。
何とも言えない、くすぐったいような空気が流れました。
それでも私は冷静を装って、みんなと同じように接していました。
彼には2歳の女の子もいることを、ここで知りました。
もう私の知らない彼の世界があるんだと思い知らされて、恋が終わったなぁなんて思っていました。
同窓会もお開きになり、駅に向かって歩いていくときに、彼から引きとめられました。
彼は駅の近くにホテルを取っていて宿泊する予定で、私の終電まで時間があるなら2人でもう1件行こうって誘ってくれたのです。
お酒を飲むのは危険だと思ったので、カフェに入ることにしました。
ゆったりソファーに座りながらお喋りして帰るつもりだったのですが、2人とも、まるで大学生の時に戻ったかのような、親密な空気を肌で感じてしまい、大学の頃や、卒業してから、今までの、お互いの思いを伝えあいました。
私は彼がずっとずっと好きだったこと、そして、今も好きなことを伝えました。
彼も好きだと思ってくれていたこと、ただ、もう結婚してしまったことを改めて伝えられました。
そして、そのまま、彼のホテルに泊まることになりました。
初めて彼とお互いの思いを伝えあえて、それを受け止めて、身体を重ねられた日です。
そして、これからもこうして特別な関係でいたいことを伝えて、彼からもそうしたいと言ってもらえました。
彼は奥さんとはうまくいっていないことは、後から聞きました。
それを先に言ってしまうと、卑怯な気がして言いたくなかったそうです。
私は、奥さんとどういう関係でも、気持ちは変わりませんでした。
彼の家族を壊してまで奪いたいとも思いません。
ただただ、この特別な時間が少しでも感じられるならそれでいいって思ったのです。
やっと報われたような気にもなりましたし、やっと通じあえたようにも思えたのです。
それからは、途絶えていたメールが復活しました。
お互いに仕事もしているし、相手には家族がいます。
なので、自分たちそれぞれの生活を優先して、連絡を取り合っています。
あの日から、もうすぐ3年が経とうとしていますが、そのスタイルは今も変わりません。
2ヵ月に1回は会おうと決めて会っています。会うときは1泊か2泊で小旅行しています。
私は、会えるだけで嬉しいので、毎回旅行でなくても良いのですが、どうやら彼は住む土地が違うのでなかなか会えないことや、彼に家族がいること、そのためクリスマスや年越しなどのイベントには会えないことを、申し訳なく思ってくれている気持ちもあり、会うときは少しでも特別なことをしたいようです。
記念日やイベント当日に会うことができないのですが、その旅行の時に少し遅い、もしくは少し早いお祝いをしています。
12月に入るとイルミネーションは始まるので、クリスマス当日でなくてもクリスマス気分を味わうことができます。
去年は、USJのツリーを見に行きました。
クリスマスではなく、その上平日だったのにお客さんがいっぱいでびっくりしたのですが、それもまた良い思い出です。彼からはネックレスをもらいました。
私は、身につけるものをあげたいけれど、奥さんにバレないようにと気遣わせるのも嫌なので、何をプレゼントするかすごく悩みました。
最終的に、実用的なスマホケースと万年筆にしました。
奥さんやお子さんにバレないことが、私にとっても、もっとも大切なことです。
なので、メールをしても返事の催促はしませんし、普段は電話をかけることもありません。
彼は仕事上、出張が多いので、デートはバレにくいようですが、奥さんの雰囲気などから、もしデートが無理そうであれば、ドタキャンでも良いから、そっちを優先してもらうようにしています。
私と彼の関係を想うと、きっと私はとっても都合の良い女なのかもしれません。
この関係がいつまで続くのかもわかりませんし、一生奥さんにバレないのかもわかりません。
急に、そのことがふっと不安になる時もあります。
けれど、なによりも、やっぱり彼と繋がれているという安心感や、連絡が来た時や会えた時の満たされる気持ちが勝ります。
とても幸せを感じるのです。
付き合った頃は、奥さんのことを羨ましく思ったり、お子さんと3人で家族してるんだなぁと思っていたのですが、身勝手かもしれませんが、奥さんやお子さんに対しては、考えないようにすることにしました。
申し訳ないと思うなら、付き合うなって、私なら思ってしまうので。
なので、バレないように気も遣いますし、彼を奪いたいとも思わないのですが、彼だけを見ることにしました。
奥さんにバレたらどうしよう、慰謝料請求されたり、会社に言われたらどうしよう、なんて思うこともありました。
今は、その時に考えようと思います。
今から考えても仕方がないし、バレた時に、奥さんや彼が、どのような行動や態度に出るかなんて予想もつかないからです。
これは、もしかすると、彼が好きだからこそ、そこだけしか見てなくて、麻痺してるのかもしれないな、とは思っています。
彼とはまだ続いています。
これからも、こうして関係が続いていけば嬉しい反面、どこかで永遠には続かないような気もしています。
これからどうなっていきたいか、遠い未来も考えなくなりました。
考えるとしたら、次のデートはどこに行こうかとか、誕生日になにをあげようかなとか、近い未来だけになりました。
ただただ、今だけを生きているような気がします。
お互いに別れようと決めた時は、引き留めずに尊重しようということにはなっています。
なので、もし別れるとしたら、彼がなんらかの理由で別れを切り出した時、もしくは、私が新しく自分を生きなおそうと思った時のような気がします。
結婚している人ではなくて、将来を楽しんで想像できる人ともし出会うことができたなら、そっちを進みたいと思うなら・・・。
ですが、今の私には彼と別れることが考えられません。
弱いなぁって感じますし、そこを見つめたら不安や悲しみが出てきてしまいます。
私はそこをまだ見つめることができず、楽しいところだけを見ているのかもしれませんね。
しばらくは、今の関係を継続させながら、ゆっくり自分の未来を考えていきたいと思います。